お酒を飲む理由
こんばんは
断酒113日目、禁煙10日目。
あんなにひどかった日中の眠気が全くないのですが、
禁煙の離脱症状が終わったからなのか、
仕事じゃないからなのかわかりません。
明日仕事にいけばはっきりするはずですね。
仕事のせいだったらまずいですね。
じゃあ煙草吸ってもいいじゃん、て
・・・・・・
ならないですよね。
えへへ
今日は、引っ越してきてはじめて、この市の中央公園と、最寄りの八王子神社に伺いました。
↑これ、私の影。
そんなに広くないのに、
たくさんの市民の皆さんが楽しんだり憩ったりしていらっしゃって、
雰囲気すごく良くて、
ここに越してきてよかったなあと改めて思いました。
やっぱ最高やねえと娘と盛り上がり、木登りまでしました。
あと、どんぐり拾いました。
どんぐりとか貝殻とか、拾いだすと永遠に拾ってしまうんですが、
その辺にしときなさいとたしなめられました。
娘がいつのまにか大人になっていて感慨深いです。
八王子神社では、お願い事するのも忘れて、
｢一年前に引っ越してきまして、
ご挨拶が遅れましてすんません。
いやしかし、いいところですねえ｣
と、神さまと雑談しました。
お賽銭は奮発して銀色の硬貨にしたので、色々と善きに計らっていただけるのではないでしょうか(僭越)
帰ってきて、柿とうぐいす餅をおやつに食べました。
飲んでたらできないんですよ、これ全部。
三連休なんて毎夜飲んだくれて、
起きるのは昼頃。
出掛けるのなんてめんどくさいけど、
お酒なくなっちゃったからとりあえずスーパーにいって、
帰ってきてから夕飯作りながら
また飲むんですよ。
もしくは辛うじて公園にいったとしても、
片手にはワインの小瓶かビールの缶。
今日公園で注意して見てたんですが、
そんな人いないんですよね。
お父さんと息子がボール遊びしてたり、
ポケモンGOやってたり、
お母さんたちはなんか喋ってたり。
こういう世界はつまらないと思っていて、
酩酊や刺激を求めてお酒を飲んでました。
お酒を飲まなくても、
きれいなものや珍しいものに感動したり陶酔したりしていれば、
全然つまらなくなんかない。
でもね、ダメなものに対する憧れもあるんです。
路上でクスリやって失禁して倒れてるホームレスギリギリの人みたいになってみたい、という、ワケわかんない憧れが。
皆さんの中にもきっといらっしゃいますよね？
こういう気持ち知ってらっしゃる方が。
私がスリップするとしたら、
間違いなくこの変な憧れのせいですね。
で、その状態になるまで飲みますよ、絶対に。
それが幸せや快適さとは真反対にあることも知ってるんですが。
破滅願望？
死の本能？
もしピストルを持っていたら、
いつか衝動的に自分の頭を吹き飛ばすでしょうね。
今のこの幸せと希望の毎日を一瞬忘れてやってしまうでしょう。
なぜなんだろう。
この気持ちの元には何があるんだろう。
こんなこと書くつもりじゃなかったなあ。
幸せなのに、捨てたくなるのって、
なんで？
あ、そうか。
甘えだ。
誰かに最大限に甘えたい。
責任持ちたくない。
生きてるとつらいことがあるから早く死んじゃいたい。
そういうことか。
私らしい。
実際はね、私、うまくやってるんですよ。
我慢なんかしてないんです。
ストレスもたいしてない。
適応もしてる。
変人扱いされることはあるけど、
同じくらい愛されてる。
でも、不安なんだろうな。
自分で何とかしなきゃいけないということを、すごく実感してるし、頑張ってる。
生きることって大変だから、
時々逃げたくなる。
それがさっきの甘ったれたい憧れなんでしょうね。
私がお酒を飲む理由は、不安、でした。
前にも書いたっけな。
時々こうやって思い出さないと、
またおんなじことしそう。
皆さんのお酒を飲む理由って何？
